将来的に地球を滅ぼしたいマドモアゼルの手記

女子大生の大塚マドモアゼル。パンを食べながら笑顔で地球を破壊したい。

女子大生が男子トイレに入ったら出る隙が掴めなくて辛かった。

 皆さん、こんにちは。大塚マドモアゼルです。

 

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 こんな顔です。

 

 

 

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今、私はインターン中。

楽しそうに仕事をしていますが実はお昼に男子トイレに入ってしまいました。

 相当切羽詰まっていたんです。とにかく。

そんな私の気持ちをfacebook、twitterでつぶやいてみたら...

 twitterの場合

 

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 (前のツイート)

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何で「できる人は定期的に発信し自己理解、他者理解をSNSでしている」みたいな真面目風なtweetの後に『男子トイレ』なのか、と。

 

ちなみにこのツイート、この人以外誰もいじってくれなかった。

 

 facebookの場合

 

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 さすがに男子トイレで記事を書く設定はアクロバティックで難しそうだが、男子トイレ脱出劇は一つネタになる。

 

そして、このままだとただの変態になってしまいそうなので釈明させてください。

 

どうして男子トイレに入っちゃったの?

 

 時は強烈な寒波が押し寄せる12月。

 

 
私は最近代官山のとあるベンチャー企業で5日間のテレアポのバイトをしている。
とにかくお金と居場所がほしく、テレアポも営業でやったことがあるから始めた。


本当はデザインをインターンでやりたいのだが、未経験では雇ってくれなさそうなので今は独学で勉強しているところだ。どうでもよい。
 
その日は学校が全休だったため1日OFF。
 
よし、まだ10時。
 
 

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 12時から勤務時間が始まるから2時間程度余剰時間があった。
私は昔から友達がいなかったため、休み時間もひたすら教科書の文字や本の表紙を見ているだけで時間を潰せる。暇な時間には慣れている。
 
とりあえず、ぶらぶらしようかな。

 

 

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実は代官山。
駅の周辺を見ると田舎民にはダム並みに高い精神的、料金的な壁を感じるお店が並んでいるのはご存じだろう。

 

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しかし、駅から徒歩2km圏内に目を向けてみよう。

暇をつぶす、といえば本屋。


そう、あのTSUTAYAのオシャレバージョンと言われている

『蔦谷書店』が駅から15分程度の場所に佇んでいる。

 

 

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 中にはスターバックスもあり、栃木の実家から通っている田舎民にも非常に安心。

代官山という慣れない土地で戸惑ったが、本屋とスタバがあるなんて落ち着きすぎておしっこ漏れそう。

ここで2時間勉強するか。

 

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勉強勉強! 

 

 

 

 

 

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 勉強、勉強。。。。

 

 

 

 

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 勉強勉強勉強勉強勉強

 

 

 

 

 

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ぐびぐび 

 

 

 

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 トイレ行きたい、けど、もうちょっと。

 

 

 

 

 

 

ーーーーーー30分後ーーーーーーーー

 

 

 

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あ、もう20分前じゃないですか。
実はこの時すでに尿意はあったが感覚は完全に麻痺していた。

 

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「よし!!終わったああああああああああ!!」

ようやく作業が終わった、その時だった。

 

 

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さささっ

 

こんなに俊敏にカフェから撤収したのは何年ぶりだろう。

 

 

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トイレトイレトイレトイレトイレトイレt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 
今までこんなにトイレに行きたかったのは19年生きていて初めてだった。
原因はスタバのトッピング用のミルク飲み過ぎだと思う。

 

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ふぅ。助かった。

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

「あ~もう仕事終わんないよ~」

 

 

 男性の声だ。

 

 

 

 

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 ん?ここ女性トイレだよね?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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幻聴だ、きっと幻聴だ。 

 

 

 

 

 

 ん、、、これは、、、

 


その瞬間、チャックの音の次にベルトを締めるような金属音の音がした。
 
鳥肌が立った。 

 

 

 

 

 

 確かに私は男子トイレに入ってしまった。

 

 

 

 

 

一般的に男子トイレには

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 この記号。

 

 

女性トイレには

 

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 この記号だ。
 
それを見てからどちらかのスペースに入るのが人間界の暗黙のルール。
けれども、相当トイレに行きたすぎてそこまで目が届かなかった。

 詰んだ。

一刻も早くここを出なければならない。
 
 
 

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もし男性と遭遇してしまったらどうしよう。
この瞬間私の頭は解決法を考えなければならない、と普段の授業よりも頭を高速回転させて考えた。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「うわあああああああああ!!!!!」

 

 

 

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 「あっ、、、すみません今女装してて、、、」

 


 
と、言うのも若いうちから変な趣味だな、とか綿密すぎる女装だな、とか思われるだろう。
あ、手術したって言った方が良いかな。
でも、若いうちからやったなんて嘘だろ、女だろ、って思われるだろうな。
 

 

 

駄目だ。

そうだ、これではどうだろう。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「うわあああああああああ!!!!!」

 

 

 

 

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シュンシュンシュンシュンシュンシュンシュンシュンシシュンシュンシュンシシュンシュンシュンシ

 

 

 

 

 
うーん、、運動神経良くないから電流の速さくらいで退散するのは無理だろう、、、
こんな時チーターと走ったことがあるイモトだったら良かったのにな。

 

 

 

 

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 あえて無言を貫くとか。

 

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 あえて挨拶してみるとか。 

 

 

 

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 とか、色々考えていた末に人気と物音が消えた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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お?

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お?

 

 

 

 

今だああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

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バタン

 

 

 

 

 私は無我夢中にトイレの個室から出た。

 

 

 

 

 

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 あ、

 

 廊下に人がいたらどうしよう。

 

そこまで考えていなかった。

詰んだ。

 

 

 

もし遭遇したら

 

 

 

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つちのこを初めて見たような目で私を見るだろう。
その瞬間にtwitterで男子トイレから女を見たんだが、っていってtweetし、拡散されるだろう。
 
これから私のあだ名は男子トイレになってしまうのかな....

 

 

 

 えええいいいい!!!!!!

もう構わん!!!!!!!!!

 

誰にバレようと地球が滅びようと人間が滅亡しようともう構わん!!!!!!!! 

 

 

 

 

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 うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

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 うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

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  うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、今日も笑顔で働くのだった。

 

 

 

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おわり

 

 

 

 

 

 

 

 
p.s 幸い、隙を狙って人間にも犬にも猫にも男子トイレを出入りしたところを見られませんでした。
おかげさまで脱出成功。

Thank you so much.