将来的に地球を滅ぼしたいマドモアゼルの手記

女子大生の大塚マドモアゼル。パンを食べながら笑顔で地球を破壊したい。

初めて入院して二次元と三次元の融合を体感したりベッドの上で踊ったりしてきた。

皆さん、こんにちは。

 

大塚マドモアゼルです。

 

 

実は12月と2月に側弯症という病気で入院することになりました。

 

■どういった病気か?

「側弯症(そくわんしょう)」とは背骨が左右に弯曲した状態で、背骨自体のねじれを伴うことがあります。 左右の肩の高さの違い、肩甲骨の突出、腰の高さの非対称、胸郭(きょうかく)の変形、肋骨や腰部の隆起(前かがみをした姿勢で後ろから背中をみた場合)、などの変形を生じます。患者の8割は原因不明とされており、予防する方法はまだ見つかっていません。

 

とのこと。

なんかやばそうというニュアンスは伝わってきますね。

簡単に言うと背骨がこんな感じになってしまう病気です。

 

 

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 ※下部の八の字のやつは別の絵の切れ端です

 

 分かりますよね。

 

でも、そこまで重症というわけでは無いから心配ご無用。

12月には精密検査での入院、2月には手術をしますが私が行く病院は腕が良いところなのでリハビリをすると2週間程度で治ってしまうそうです。

 

 

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ニシュウカンの辛抱です。辛坊治郎です。 

今回は2月の手術に向けての検査入院。

背骨の曲がり具合がよく見えるように造影剤という薬を投入したり(背骨にぶすっと入れる)、血液検査したり、CT撮ったりというような検査を1日かけてやります。

 

■入院する不安

今回は初めての入院。

いつもの出かけるときの身なりがあってこそ自分であり、当たり前に出かけられないのも自我が失われていくような気がしてちょっと不安です。

 

 改めて病気は自我のブラックホールだと思いました。

 

また、不安要素として幽霊はかなり大きかったですね。

 

■ ゆうれいこわい

 私は昔幽霊の「ふぁっ!!!!!」という声を聞いたことがあり、霊感も強い方なので

絶対何かしら見ると思われます。

 

 隣を見たら。。。

 

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天井から。。。。

 

 

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そこですぐに友達になれればよいのですが今の精神状態では

 

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おらああああああ目ン玉潰したろか!!?ジョイ直接発射したろか!?!マジックリンのほうが良いか???

 

 

 

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プシューーーーー

  

と言って何故か洗剤を使って幽霊を退治するでしょう。

 不安だとパニックになるためやりかねません。

 

■モチベーションさようなら

 

 そして、私は一応大学という教育機関に通っているのですが1ヶ月後にはテストというものがあります。

勉強もしなければならないのですが入院の不安でモチベーションが上がりません。

 

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 こんな感じ。

 

そして、何もする気が起きないのでとりあえず自撮りをしました。

 

 

 

 

 

 

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目。

 

 

 

 

 

 

 

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未来を見てみる。

 

 

 

ははは!!楽しいね!!!

 

 

 

 

■SNS発信に戸惑う 

 

そして、私は不安すぎて誰かに「大丈夫?」という優しい言葉をかけてもらいたくなりました。人とのふれあいは大切ですね。

このままだと家の周りをスキップで走り回り精神を落ち着かせるしか方法が無いので入院する旨をSNSで発信しようと思います。 

 

 

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あーーーーネガティブな投稿をしてしまった。

 

 

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30分後に消す。

 

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ううううう人のぬくもりを感じたくなって投稿してみたがいいねがつかない。大塚は変に投稿のいいねが気になってしまう現象に侵されました。

 

「大体常日頃変な投稿しかしないのにいきなり本格的にヤバそうな投稿をしてどういう反応をすればよいのだろうか。昨日の投稿もくそみたいだったのに」とか思われているのではないだろうか。

 

【入院前夜の投稿】

 

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投稿を消したり、また投稿し直したりという無駄な行為を繰り返し、結局大塚が入院することを把握していた人間はゼロに等しかった。

 

ははは、楽しいね!!

 

 

 

■そして入院

 たくさんの妄想と意味の無い自撮りを経て、入院することになった大塚。

まず最初に医師2人組が来る。

 

「はい、まず足を内側にぐーーーっと押してみてください」などといった動作を要求されるのだが段々ヒートアップして「はいじゃそこの壁にベターっと体をつけてみて」と言われ長さを図られたり

「足をくすぐられて感覚の違いはありますか?」

といったボディータッチ系検査になったため個人的にドキドキが止まらなかった。

 

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その後はCT検査をしたりレントゲンを撮ったりしたのだが。。

私が特に思い出に残っているのが造影剤を骨にいられた瞬間。

 

繰り返しになりますが造影剤は骨の曲がり具合がよくレントゲンで見えるようにするための薬ですね。

 

そして、私はアニメでよく見る「敵が主人公の体を蝕み覇気を吸い取る」みたいな場面のときの主人公の気持ちが分かった気がしました。

 

例を挙げてみましょう。

 

 

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「ああああああ魔力によって私の体力が無くなっていく。。。」

 

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あああああああああ!!!!

 

【大塚マドモアゼルの場合】

 

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あああああああああああああああ!!!!!!!!!!

 

骨に造影剤を入れられたことによって二次元と三次元の融合を感じました。

 

■ツイッターに入院をほのめかしてみた

 

そして、私は得体の知らない点滴をさせられている最中、初めてツイッターに入院をほのめかす投稿をしました。

 

 

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すると、大学の先輩が

 

 

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そうだ、私は入院する旨を親しい人にさえ言っていなかった。

では、他の人の反応も見てみましょう。

 

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※現実世界での名前には「り」がつくのでりっちゃんと呼ばれています

 

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事前にもっと言っておけばよかった。

 

■眠れない

 

知人に入院をもっと積極的に伝えればよかったという反省を強く感じ、就寝の時間に。

しかし眠れない。

ユーチューブで椎名林檎の曲を聞きつつ、普段は散歩中に見たアリの巣並みに避けていたヒカキンを見たり。

それによって、ヒカキンはルイヴィトンにハマっているというどうでも良い情報を手にいれたり。

 

うーんまだ朝ごはんの7時30分までは時間があります。

 

 

天井を見ていても

 

 

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このようになりそうで怖い。

そして、私は暇だったので中学の文化祭で踊った恋するフォーチュンクッキーを久々に踊りました。

 

多分、その時の心理的状況がフォーチュンじゃなかったから踊りだけでもフォーチュンになりたかったのでしょう。

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隣で看護師の呼び出しボタンを押した音がした。トイレだろうか。

 

 

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気にしない。

 

 

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あっ、、、、、、、、、、、、、、、

 

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寝てくださいね。

 

 

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ニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロニョロ

 

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ひいいいいいいいいいいいいいい!!!!!!!!!

 

 

これが巷で噂の「患者を寝かせるための看護師による催眠術」

 

 

略して「カンミン」だ!!!!!!!!

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この天下無敵のマドモアゼルに何をしてくれようぞ。。。。

 

 

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眠くならないように円周率言いまくるからな!!!!!!!

 

サンテンイチヨウンイチゴウキュウニイロクゴウサンゴウハチキュウペラペラペラペラペラペラペペラペラペペラペラペr

 

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ラララ~エンシュウリツーーーーーーーフッフーーーーーー

 

 

くっ。。。。私の負けだよ看護師殿。

 

円周率20桁しか暗唱できない私に君の催眠術は100年早かった。

 

 

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無念だが負けを認めるのは悔しいが今日は寝ざるをえなくなった。

また会おう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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ぐかああああああああああああああああああああああああああああああああああああぴーーーーぐぐぐぐぐぐうぐg

 

 

 

 

そして、私は無事退院したのであった。

 

 

 

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 (ネットサーフィン中)

 

 

 

 

 

結論

 

骨に薬を入れられたら覇気が失われそうになり、二次元と三次元の融合を肌で感じられる。

就寝後は踊ったら看護師に催眠術をかけられるが円周率で反撃しても無駄。

 

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以上大塚でした。

 

おわり

 

 

大学生が高校の制服で授業を受けてきたらいっぱいお友達ができました。

皆さんこんにちは。

大塚マドモアゼルです。

 

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こんな顔です。

 

 

今、私は高校の制服を着て大学の授業を受けています。

 

 

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※ちなみに隣の人はなんかの物体に指の腹をすりすりさせているのではなく一応スマートフォンをいじっています。

 

最近の大学生は制服でディズニーに行ったりする、「制服ディズニー」というのが流行っているそう。

 

 

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ですが今回私の場合は大学で高校の制服を着ています。

つまり「制服ディズニー」ならぬ「制服大学」をしています。

 

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では、どうして大学で制服を着ている俗に言う「コスプレ」状態に陥ってしまったか。

そして、そんなマドモアゼルに対しての周囲の反応をこれから皆さんにお届けしましょう。

 

 

なんで高校の制服を着ているのか

 

私は服をあまり持っておらず、スカートのバリエーションも非常に少ないのが悩みでして。

 

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「明日のファッションどうしよう」 

 

これか

 

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このスカート

 

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しか一軍に昇格していないので穿けません。

 

(一軍・・・週に5日は穿くスカート。二軍以降は中学生の時からのスカートでさすがに年齢非相応で降格。)

 

 

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悩みすぎてこたつだって持ち上げられます。

 

何を着よう。

 

 いっそのこと新聞紙で、、、、あ、、、、なんでもない

 

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そんな時に偶然目に入ったのが制服でした。

 

 

 

よし!制服を着よう!!

 

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しかし、最初は抵抗があるのでスカートから慣していこうと思います。

 

 

 

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これだぁあああああああああああああああああっ!!!!!

 

意外と違和感がない。

でも、電車とかで座ると確実に下半身高校生だから、目立つ言えば目立つ。

まぁやってみるだけ有りだろう。

 

ということでとりあえずこのまま大学に行ってみることにしました。

 

 

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どんな反応が返ってくるかなぁ!!!!!!

 

本日はランチで知り合いのフリーランスの方が遊びに来てくれる予定。

そしてランチの時に下半身スカートに関して聞いてみました。

 

 

 

マドモアゼル「このスカート高校のやつなんです」

 

 

 

 

 

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 ※安心してください穿いていますと同じジェスチャーでアピールしてみる

 

 

フリーランスさん「へぇ体型変わらないんだ~」

 

 

 

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てっきり、「なんで大学に高校の時にスカート穿いてくるんだ」っていう突っ込みが入ってくるかと持ったら「体型が変わらないのね」という褒め言葉を頂きました。

 

体型は命の次に気にしている(だからといってダイエットはしていない)ので「体型が変わらない」というワードは相手が褒め言葉ととらえていなくても大塚の頭の中のフォルダには褒め言葉に分類されます。

 

 

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体をとにかく横に振りたくなるくらい嬉しい。

でも、欲を言えば「変わってるね」「おかしいね」というニュアンスでディスられる行為の方がドM精神を擽られるため増して嬉しいかもしれない。1日の元気の源になるだろう。

と、いうことでその「体型が高校時代と変わらない」というご意見から外見的なインパクトが与えられなかったことが分かりました。

 

ああああああああああああもっと変になりたい。

 

【翌日】

 

 

 

よっしゃあああ!!!!これなら高校生だ!!!!!

 

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髪の毛を2つに縛り、上下制服を着、鞄もスクールバック。

よし、これなら完璧な高校生コスプレです。

 

高校の思い出と言えばよく階段の踊り場で後輩がたばこを吸っていたり、友達が突然髪の毛をレインボーに染めてきたり。

なかなか周りが荒れていた高校だったからあまり思い出したくありません。

だから、辞めたんですけどね。

あっ.....記憶がぁっういいいいいいいいいおおおおおおおおおおお

 

そして、授業に。

 

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 ・

 ・

 ・

 

 

先生からの視線がいつもよりも熱い。

 

 

 あれ、私のこと好きになっちゃったんでしょうか。

 

 

 

髪の毛無いからとりあえず見学だけでもアデランスに行った方が良いんじゃないかな。

とか色々考えていたのですが

 

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そうだ、今日は高校の制服だった。

忘れていました。

 

 

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そして私はさすがに先生と目を合わせるのが辛くなり人生で初めて人の頭を見て授業を受けました。

 

 

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授業がもうちょっとで終わる。

 

授業中なら高校生コスプレが目立たないからまだしも授業後、帰ろうと立ち上がるときにその全貌が明らかになってしまうから最大の関門です。

 

でも、大丈夫。

一番後ろの出入り口に近い席に座ったから

 

トウッ!!!!!!!!!

 

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飛んでだって教室から秒で出られる距離。 

 

そして私は本気で初めて飛ぶように教室を出ました。

 

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なんとか脱出。 

 

 

通り過ぎる人の視線が痛い。

 

 

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 白目をひん剥かせてこちらをゴキブリの料理並みの目線で見てくる。

 

 

 

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ひい、そんなに有名人だったっけ。

 

 

 

 

 

大塚は思いました。

大学生は異質な者に対して過剰に警戒し自分を守りに出し過ぎている。

 

調子に乗っている!!

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ああああああああああああああああああああああああああああ懲らしめてやらあああああああ

 

 そして、大塚は今まで催眠術などの武器を使ってきましたがずっと秘めていた「磁力」を出し始めました。

 

 

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にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ にょろ 

 

鉛筆もひきつけてしまうほどの磁力。。。

将来的には塊魂の実写版も夢ではありません。

 

いいいいいいいいいああああああああああああああああ

 

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あーれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

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 土星と太陽も引きこめた!!!!!!!!!

 

これなら気候もマドモアゼルの手によって支配できるのじゃあああ!!!!!!!

 

ふいいやああああああああああああああああああっはっはっは!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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そうして人、モノの領域を超えて沢山のお友達ができたとさ。

 

 

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結論

・スカートだけだったら上手くファッションに馴染む。

・全身で制服を着ると確実に浮く。

・とりあえずこのままだと人が離れていくので磁力で周りのものを引きつけたら気が楽になる

 

 

(最後に言っておきますが磁力はフィクションで制服を大学に着ていくと確実に白い目で見られるところは本当です)

 

 

以上、大塚でした。

 

おわり

女子大生が男子トイレに入ったら出る隙が掴めなくて辛かった。

 皆さん、こんにちは。大塚マドモアゼルです。

 

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 こんな顔です。

 

 

 

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今、私はインターン中。

楽しそうに仕事をしていますが実はお昼に男子トイレに入ってしまいました。

 相当切羽詰まっていたんです。とにかく。

そんな私の気持ちをfacebook、twitterでつぶやいてみたら...

 twitterの場合

 

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 (前のツイート)

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何で「できる人は定期的に発信し自己理解、他者理解をSNSでしている」みたいな真面目風なtweetの後に『男子トイレ』なのか、と。

 

ちなみにこのツイート、この人以外誰もいじってくれなかった。

 

 facebookの場合

 

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 さすがに男子トイレで記事を書く設定はアクロバティックで難しそうだが、男子トイレ脱出劇は一つネタになる。

 

そして、このままだとただの変態になってしまいそうなので釈明させてください。

 

どうして男子トイレに入っちゃったの?

 

 時は強烈な寒波が押し寄せる12月。

 

 
私は最近代官山のとあるベンチャー企業で5日間のテレアポのバイトをしている。
とにかくお金と居場所がほしく、テレアポも営業でやったことがあるから始めた。


本当はデザインをインターンでやりたいのだが、未経験では雇ってくれなさそうなので今は独学で勉強しているところだ。どうでもよい。
 
その日は学校が全休だったため1日OFF。
 
よし、まだ10時。
 
 

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 12時から勤務時間が始まるから2時間程度余剰時間があった。
私は昔から友達がいなかったため、休み時間もひたすら教科書の文字や本の表紙を見ているだけで時間を潰せる。暇な時間には慣れている。
 
とりあえず、ぶらぶらしようかな。

 

 

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実は代官山。
駅の周辺を見ると田舎民にはダム並みに高い精神的、料金的な壁を感じるお店が並んでいるのはご存じだろう。

 

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しかし、駅から徒歩2km圏内に目を向けてみよう。

暇をつぶす、といえば本屋。


そう、あのTSUTAYAのオシャレバージョンと言われている

『蔦谷書店』が駅から15分程度の場所に佇んでいる。

 

 

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 中にはスターバックスもあり、栃木の実家から通っている田舎民にも非常に安心。

代官山という慣れない土地で戸惑ったが、本屋とスタバがあるなんて落ち着きすぎておしっこ漏れそう。

ここで2時間勉強するか。

 

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勉強勉強! 

 

 

 

 

 

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 勉強、勉強。。。。

 

 

 

 

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 勉強勉強勉強勉強勉強

 

 

 

 

 

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ぐびぐび 

 

 

 

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 トイレ行きたい、けど、もうちょっと。

 

 

 

 

 

 

ーーーーーー30分後ーーーーーーーー

 

 

 

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あ、もう20分前じゃないですか。
実はこの時すでに尿意はあったが感覚は完全に麻痺していた。

 

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「よし!!終わったああああああああああ!!」

ようやく作業が終わった、その時だった。

 

 

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さささっ

 

こんなに俊敏にカフェから撤収したのは何年ぶりだろう。

 

 

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トイレトイレトイレトイレトイレトイレt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 
今までこんなにトイレに行きたかったのは19年生きていて初めてだった。
原因はスタバのトッピング用のミルク飲み過ぎだと思う。

 

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ふぅ。助かった。

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

「あ~もう仕事終わんないよ~」

 

 

 男性の声だ。

 

 

 

 

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 ん?ここ女性トイレだよね?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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幻聴だ、きっと幻聴だ。 

 

 

 

 

 

 ん、、、これは、、、

 


その瞬間、チャックの音の次にベルトを締めるような金属音の音がした。
 
鳥肌が立った。 

 

 

 

 

 

 確かに私は男子トイレに入ってしまった。

 

 

 

 

 

一般的に男子トイレには

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 この記号。

 

 

女性トイレには

 

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 この記号だ。
 
それを見てからどちらかのスペースに入るのが人間界の暗黙のルール。
けれども、相当トイレに行きたすぎてそこまで目が届かなかった。

 詰んだ。

一刻も早くここを出なければならない。
 
 
 

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もし男性と遭遇してしまったらどうしよう。
この瞬間私の頭は解決法を考えなければならない、と普段の授業よりも頭を高速回転させて考えた。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「うわあああああああああ!!!!!」

 

 

 

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 「あっ、、、すみません今女装してて、、、」

 


 
と、言うのも若いうちから変な趣味だな、とか綿密すぎる女装だな、とか思われるだろう。
あ、手術したって言った方が良いかな。
でも、若いうちからやったなんて嘘だろ、女だろ、って思われるだろうな。
 

 

 

駄目だ。

そうだ、これではどうだろう。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「うわあああああああああ!!!!!」

 

 

 

 

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シュンシュンシュンシュンシュンシュンシュンシュンシシュンシュンシュンシシュンシュンシュンシ

 

 

 

 

 
うーん、、運動神経良くないから電流の速さくらいで退散するのは無理だろう、、、
こんな時チーターと走ったことがあるイモトだったら良かったのにな。

 

 

 

 

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 あえて無言を貫くとか。

 

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 あえて挨拶してみるとか。 

 

 

 

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 とか、色々考えていた末に人気と物音が消えた。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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お?

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お?

 

 

 

 

今だああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

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バタン

 

 

 

 

 私は無我夢中にトイレの個室から出た。

 

 

 

 

 

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 あ、

 

 廊下に人がいたらどうしよう。

 

そこまで考えていなかった。

詰んだ。

 

 

 

もし遭遇したら

 

 

 

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つちのこを初めて見たような目で私を見るだろう。
その瞬間にtwitterで男子トイレから女を見たんだが、っていってtweetし、拡散されるだろう。
 
これから私のあだ名は男子トイレになってしまうのかな....

 

 

 

 えええいいいい!!!!!!

もう構わん!!!!!!!!!

 

誰にバレようと地球が滅びようと人間が滅亡しようともう構わん!!!!!!!! 

 

 

 

 

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 うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

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 うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

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  うああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、今日も笑顔で働くのだった。

 

 

 

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おわり

 

 

 

 

 

 

 

 
p.s 幸い、隙を狙って人間にも犬にも猫にも男子トイレを出入りしたところを見られませんでした。
おかげさまで脱出成功。

Thank you so much.
 
  

【そのままでも!吸ってもあり!】女子大生マドモアゼルが選ぶパンの食べ方5選

 

皆さん、こんにちは。

マドモアゼルです。

 

 

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こんな顔です。

 

 

いきなりですが皆さんはパンが好きですか?

 

実は私、パンが好きで好きでおかしくなりそうなんです。。。

 

どれくらい好きか・・・?

 

  • ランチパックを1日に3つ以上食べないと精神的に安定しない
  • 埼玉県のヴィドフランス制覇
  • 一時期パン食べないと痙攣してた。
  • パンはお店によっても個性があってあの香りと人間の日頃のストレスを癒やしてくれるゆるキャラのようなフォルム、そして初めて行くお店の初めてパンを買うときにあのわくわく、、はぁん青春。
  • また、ごはんやパスタとは違って「パン」は上唇と下唇をしぼめ、破裂させるだけで言葉になるから言葉的にも魅力的。
  • でも、食べ過ぎるとすぐ体重に出やすいのよねぇ

 

 

というくらいパンが好きです。

 

実はパンの食べ方は焼いたり、そのまま食べたり、、の他に様々な食べ方があるのはご存じでしょうか?

 

ではこれからご紹介していきます。

 

①そのまま食べる

 

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スタンダードですね。

 

ちなみに食パン屋さんで最近行きたいのが三軒茶屋の

『シニフィアン シニフィエ』

 

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ほら、このゴマが男性のフェロモンみたいで萌えるでしょ?

もう、死ぬまでに行きたい。

あ、もうこんなん書いてる暇あったらシニフィアン行きたい。

 

 

 

 

 

 

②焼いて食べる

 

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焼いて食べるのもいいですよね。

そのまま食べるのと焼いて食べるのは食感も違う。

 

んー焼いて食べるっていうのを人間で表すと佐々木蔵之介みたいな感じですね。

 

あ、何言ってんだろ。

 

 

 

③ジャムをつける

 

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ジャムは本当に美味しい。

 

 

 

 

 

 

④吸う

 

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ランチパックは特に吸うと美味しいです。

一回真っ二つに割って吸いましょう。

素材の味が楽しめますよ。

 

 

上級編

 

⑤躍り食い

 

1日にパンを3つ以上食べ、それを1か月続けるようになるとパンが心を開いてくれるようになります。

 

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「ねぇ、食べないで」

 

 

 

 

 

 

 

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 えっ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

 

 

 

 

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うおえおえおえおえおえおおえおえおおえおえおえ

 

 

 

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あははははっはははっははははははっははあはっh

 

 

 

 画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 あっ・・・・

 

 

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 ビリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリリ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私はパンで感電死して死んだ。

 

 

 

 

いやぁ、まさかパンを食べ過ぎるとパンに命が宿り電気も発せられるようになるとはねぇ。

 

 

 

 

 

 

 

「あの子はパンが好きな子で。。。」

 

「変な人だったね」

 

「そうそう、パンに異常な執着心を見せる変な子だよねって言うとえへへへへへっつってにやにや笑ってた」

 

「気持ち悪かったなぁ。、、」

 

 

 

 

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サンタはいるって高校くらいまで信じてたけど。

最近男子トイレに入っちゃってなかなか出るタイミングが掴めなくて辛かったけど。

まさか、こんなにプリティーな19歳という若いうちに生涯を終えるなんて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ありがとう、日本、ありがとう、全米、そして地球。

 

 

 

 

「ん・・・・・・ここはどこだ?」 

 

 

 

 

 

 

 

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ここは地獄だった。私は素行が悪いため地獄に来たのだ。

そっか、男子トイレもう入らないようにしよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

閻魔大王「お前、パンが好きなんだよな」

 

 

 

マドモアゼル「はい、そうですが、、、」

 

 

 

 

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閻魔大王「なる??????」

 

 マドモ「ん?何にですか?」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

閻魔大王「パン」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

「ん?」

 

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「ん?」

 

 

 

 

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そして、私はパンになりました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ままー食パン食べたいンゴ~~~~~」

 

 

 

 

 

 

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「しょうがないンゴね~~~~~~~~買ってやるわンゴ~~~~~」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「いただきまーす」

 

 

 

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あっ、、、食べられる。人間の時は食する側だったに食べられるなんて。

このキュートでプリティなデフォルメが子供のいつ抜け替わってもおかしくない不安定な歯によって食べられるなんて。人間の時はもっと丈夫な皮膚で構成されていたのに。なんてこった。こんな時に私は声も発せない。食べられたくない、、、

 

 

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「ふっ」

 

 

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「ふっ」

 

 

 

 

 

 

 

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「あああああああああああああああああああああああああああああああああああ食べられたくないよ-!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ん?」

 

 

 

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 うあああああああああああああああああああん気持ち悪い!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

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「あっ、なんだと!?この子にはパンの声が聞こえるのか??????」 

 

 

 

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 「ままああああああ!!!このパンしゃべる!!!!」

 

 

 

 

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(バレたっっっっっっ!!!!!!)

 

 

 

 

 

 

 

 

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 母親

 「この子おかしくなったのかしら。確かに前に占いに行ったときは『あなたの子供は幽霊にガードマン並みにとりつかれますよ』って言われたから、、、その影響なのかしら、、、」

 

 

 

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 母親

「よし!こうなったらこうするしかない!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「ごめんね、娘よ。ずっと黙ってて。もしもの時にやらなきゃいけないと思っていたけど、ついにその時が、、、来たの。。。。!!!!!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「マッケーロォォォォニハイビスカススーパーゴリマッチョシューティングスターフライパァアアアアアンチイ!!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

 

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パンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパン

 

 

 

 

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パンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパンパン

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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これからもマドモアゼルは日本の未来を応援します!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

結論

パンの食べ方はそのままか焼くか、吸うか。

食べ過ぎるとパンになれる。

そして死ぬ。

 

 

 

 

以上、マドモアゼルでした。

 

どろん

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

電車での通勤時間が1時間30分を超えたときに起きるあなたの精神的な変化をメリットデメリットで分析してみよう。

皆さん、こんにちは。マドモアゼルです。

 

 

過去の記事です、誰だよと思った方は見てください♡

↓    ↓    ↓

 

 

 

 

 

今回、いきなりですがこのデータをご覧下さい。

 

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これは保育のお仕事さんが実際に100人に聞いた、

「ここまでなら許容できる通勤時間の上限は?」との質問に対してのアンケートの結果です。

 

一番多いのが30分~1時間が45%。

1時間~1時間30分が17%になっています。

 

そういえば!!

このように見ると100人の皆さんは1時間30分以上を答えていない!!

もしあなたが100人が許容範囲に当てはまらなかった1時間30分以上の通勤、通学時間だったらどうなるか?

あなた自身にどのような影響を及ぼすか?

 

これから一緒に考えていきましょう。

 

実際どうなの?

 

私自身、実は埼玉の大学から栃木の実家までは2時間、インターンの渋谷は3時間かかります。

お?往復6時間?

 

なので、許容範囲外であり精神崩壊してもおかしくない状況だと。

実際に100人に聞いた、「ここまでなら許容できる通勤時間の上限は?」の統計結果のグラフ氏に頭がおかしいねって褒められたも同然です。

 

 

さぁ、さぁ、私に頭がおかしいという言葉のシャワーを浴びせてくれ!!!!!!!!!!!!!!

 

 

ま、寂しいので分身しておきましょう。

 

 画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 

 

 ほら!もう沢山友達が出来たよ!楽しいね!

 

 

 

 

メリット、デメリットとかあるの?

では、100人の許容範囲に入っていない「1時間30分」の通学通勤時間を超えるとどのようなメリット、デメリットがあるのか考えていきましょう。

(私の場合3時間ですが♡うふふ)

 

 

メリット

  • 朝が強すぎるほど強くなる

始発(栃木だと5時頃)に乗ると電車だと確実に座れて、落ち着いて勉強もでき、読書もなんでも出来る。

空だって飛べる。

また、「家出るのギリギリすぎて朝ご飯食べる暇が無い!!」という方多いと思いますが、職場や学校から遠いとその分早起きの習慣がつき、朝ご飯の時間も余裕で作れる。

お腹が空いて辛いということは無くなります。

最高。yeah.

 

 

  • 電車が好きになった。

長い道のりを毎日移動していることによって、いつも決まり切った電車に乗らざるを得ない。

そんな影響からか今までとは違う路線の電車に乗ると興奮します。

 

 

画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 

 

最近では東横線の運転手と車掌が「運転手は○○、車掌は○○です。」みたいな名字を言っていたのは感動。

 

思わず「あふ」って声が漏れて、電車内の注目の的になりました。

 

あれっ、私ってそんなに視線を浴びるほどの有名人だったっけ。

 

 

 

生涯の中で今が電車さんと共に過ごす時間が多く、

 

辛いときも楽しいときも側にいてくれて。

 

私を座席や「次は~渋谷~」みたいな優しい声で現在の位置を毎回毎回しつこいくらい伝えてくれたね。

 

できればなんだが「次は~渋谷~。(今日もインターン頑張って!)」って励ましてくれたらもっと嬉しかったです。

 

あ!そっか恥ずかしいのか、、笑

 

 

最高のマドモアゼルの友達。

 皆さんも通勤通学時間が長くなると電車と友達になれますよ。

楽しいですね!

 

・・・

 

 

デメリット

  • 太る

私はいつも食のことを考えていて、必ずこの駅ではこのチョコを買う!というよく分からない習慣まで根付いてしまい一人暮らし時代よりも5kg太りました。(今はこの習慣やめた)

わがままボディーに変身しました。さようなら。

 

  • やることがないときは本当にやることがない

「本も読みおわった」「携帯の電池も切れた」という時は本当にやることがない。そのため、電車の右上あたりを見ながら明日の日本の社会に関して考えたり悟りを開けます。

 

SNSや、そこから流れてきたメディアの記事。はてなブログアクセス解析を見たりなど、とりあえずスマホ漬けになります。

 

あれっ、、、

 

 

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あれっ、、、

 

 自動代替テキストはありません。

 

 

 

 

本当にこのままでいいのかな。。。。。

 

 

 

 

 

 

 電車が友達とか言っていて良いのかな。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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今、私はインターンから帰ってきた帰りの電車の中。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

通勤、通学時間が長くなると孤独だなぁ。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

「コンニチハンコソバ」

 

 

 

 

 

 

 

「ふぁっ!?!?!?!?誰もしゃべっていないのに、、、アナウンスかな??暇だからなんか妄想でもしようかな....えーっとふむふむ....」

 

 

 

 

 

 

画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 

 

 「コレハオマエニシカキコエナイ。デンシャノコエデアル」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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マドモ「や、、、やめて何を言っているの??頭がおかしくなったのかな私??人間だよね???実はここ火星とかじゃないよね???

昔の紙幣を大黒屋で売ろうとしてごめんなさい!

ホームレスをナンパしてごめんなさい!

名刺交換がしたくてわざと人に道を聞いてしまってごめんなさい!実はめっちゃ土地勘ある場所だったんだけどね!」

 

 

 

 

 電車(以下、で)「イヤ、デンシャノコエダカラホントダカラ。」

 マドモアゼル(以下、マ)「はぁ。」

 

で「ツウキンツウガクジカンガ2ジカン30プンイジョウのニンゲンニシカキコエナイ。」 

 

 

自動代替テキストはありません。

 

 

 

 マ「は、はぁ」

で「コンナコトダッテデキルンゴ。」

 

 

 

 

画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 

電車は翼を広げた。

 

 

 

 

 

 

 

マドモアゼル「あれっ、、、ちょっと!!!何飛んでるんだし!!お客さんも乗っているんだよ、、、、、、、、って!!!!!!!このお客さんたち何をしているの????」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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「えええええええええええええええええええええええええええええええ踊っている、、、、、、、」

 

 

 

 

 

 

 画像に含まれている可能性があるもの:スケッチ

 

 

 

 

 お客さん

「アリの~~~~~~~ままの~~~~~~~~~すがたみせ~~~~~~るの~~~~~よ~~~~~~~~~~~~~~」

 

 

 

 

 

 

 

 

 マ「えっ、、、、、アナと雪の女王のリズムに合わせてシュシュシュシュしている、、、、電車氏!これは何、、、、?」

 

 

 

 

 で「サイミンジュツデスー。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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えっ

 

 

 

 

 

 

 

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「いたああああAHHHHHHHHHHHHHっシュシュの手が腕に当たったァァァァァ!!!!!!!!」

 

 

 

 

 

 

「ああああああああああああああふいいいあsちおいをおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおえいおおh」

 

 

 ・・・ん?

 

 

 

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「あ、なんだ。私が飼っている未確認生物アーメンちゃんがちくちくの毛で私を起こしてくれたのか、、、、もう4時だ。起きなきゃ。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「夢か。」

 

 

 

 

 

 

 

 

こうしてまた、電車に篭もる朝が始まるのです。

 

 

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おわり。

 

 

古銭は大黒屋で売れるか?コンビニで使えるか?女子大生が試してみた結果。

皆さん、こんにちは。

最近1日に3つランチパックを食べないと落ち着かない

女子大生のマドモアゼルです。

 

前回初めて記事を書きまして

このブログがきっかけでfacebooktwitterで新しい人脈もできたり、

ライターの仕事が入ったり。

思わずマックで嗚咽しそうになりました。

 ありがとうございます。

↓    ↓    ↓    ↓    ↓     ↓  

 

 

 

 


そんなマドモアゼルですが、

ある時暇だったので家のタンスを一心不乱に漁っていたところ

 

 

 

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伊藤博文が載っている昔の1000円札

 

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本当に誰だかわからない人が載っている昔の500円札

 

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天皇即位の記念硬貨

 

が発見されました。

 

 

 

 

家の中を荒らしてみるものですね。

 

 

 

 

ん?????これは????

 

 

 

 

 

 

 

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「ぅあああああああああああああああん!!!!!!!!」

 

 

 

 

マドモアゼル「えっ、、泣いているのか、、、」

 

 

 

 

 

 

 

 

※ただ目の下と鼻の下が装飾されているようにも見えますが泣いています

 

 

 

 

 

 

 


500円札のおっさん

「今まで寂しかったの。ずっと引き出しの奥で誰にも使われなかったから、、、」

 

 

 

 

 

 

マドモ「そうか、可愛そうに。君たち(古銭)の存在を知らなくてごめんよ。」

 

 

 

 

 

 

 

 

マドモ「タンスの中だと外の酸素とか吸えないでしょ、」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

マドモ「今すぐ使うか、どっか売ってあげるからね!!

 

 

 

 

500円おっさん

「ありがとう!酸素が少なすぎて思わず窒息死するところだったンゴ。みんな(古銭たち)もそれを望んでいるよ!なあ????????」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

古銭たち全員

「おう!!!!!!!!!!!!!!!」

 

 

 

では、どうにかこれを使うか売るかしてみたいと思います。

(家主の許可はなんとか取りました)  

 

 

 

 

 

 

 

まずは売りに行ってみる

 

私は東武百貨店の商品券を大黒屋に半年に1回売りに行く習性があり、大学近くにもあってどれくらいの割合で引き取ってくれるかもなんとなく把握している。

その安心感から大黒屋を第二の家と呼んでいます。

 

 

「もしかしたら売れるんじゃない???

古銭たちがたくさん酸素吸って生き生きできるんじゃない???」

 

と思い、心を弾ませながら彼らを連れていきました。

 

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ぶぉんぶぉんぶぉんぶぉんぶぉん

 

 

 

※髪の毛が生えていませんが古銭たちを振り回しながら大黒屋に疾走しているのがマドモアゼルです 

 

 

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※マドモアゼル毛が生えてきました 

 

 

マドモアゼル一行(以下マ)「すいません」

 

大黒屋(以下だ)「はい」

 

マ「彼ら、売りたいんですが」

 

だ「・・・・」

 

 

 

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※口元の穴は喋るときのガラス越しの小穴です、女性からいきなり髭が生えてきたわけではありません

 

 

 

 

だ「大変申し訳ございません、実は法律で古銭をお金に換えることはできなくて、もっと大宮とか渋谷とか大きい店舗しかできないことになっているんです。」

 

マたち「古銭たちよ、帰ろうか」

 

 

古銭たち全員「おう!!!!!!!!!!!」

 

 

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と、いうことで私たちが行った大黒屋は大学近くの比較的小さい店舗だったため売れないということでした。

 

 

 

 

では、コンビニで使えるか

それでは、コンビニで古銭で商品を買うことはできるのでしょうか。

ファミリーマートさんとセブンイレブンさんで試してみます。

 

まずはセブンイレブンさんから。

 

 

 

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ぶぉんぶぉんぶぉんぶぉん

 

 

※大黒屋に行った状態のデフォルメを合わせたらマドモアゼルの髪の毛は生やせないほうが良いのでは?という結論に至りました。

一旦この場面では以後つるっぱげにさせて頂きます。

その後、ファミマにも行くと思われるのですが併せて髪の毛がきれいにリセットされていると思われますのでご了承ください。

 

 

 

 

 

 

 

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マ「すみません」

セブンイレブン(以下セ)「いらっしゃいませ」

マ「豆乳ドリンクください(500円札を自然に差し出す)」

セ「・・・・(物を見て黙り込む)。少々お待ちください」

 

 

【30秒後】

セ「大変申し訳ございません。こちらでは古銭を使えない決まりになっておりまして、、」

マ「左様ですか」

セ「ここの近くに銀行がありますのでそこの窓口で両替をしていただいた方がよいかと」

マ「古銭たちよ、帰ろうか」

 

 

古銭たち全員「おう!!!!!!!!!!!」

 

 

 

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・・・ということでセブンイレブンは古銭は使えませんでした。

(店舗差があるか分かりませんがもし別店舗で使えたらごめんなさい)

 

次にファミリーマートに行ってみた

セブンイレブンは古銭を使うことができなかったので

次にファミリーマートに行ってみました。

 

 

 

 

 

 

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ぶぉんぶぉんぶぉんぶぉん

 

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マ「すみません」

ファミリーマート(以下ファ)「いらっしゃいませ」

マ「豆乳ドリンクください(500円札を自然に差し出す)」

ファ「・・・・(物を見て黙り込む)。少々お待ちください。

 

(別の店員に聞きに行く)

 

【10秒後】

ファ「お待たせいたしました。500円お預かりします。」

 

 

 

 

マ「買えたンゴ!!!!!!!!(心の声)」

 

 

 

 

 

ということで500円札のおっさん一枚がレジの中に消えていきました。

 

 

 

 

 

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ファミリーマートさんありがとうございます!

とりあえず今度映画見に行きませんか?

 

 

?

ファミマで古銭の両替はできるのか?

と、言ってもこれからこの古銭たちは使える場所と使えない場所があり、どうせだったらいろんなところで活躍してもらいたい。

 

人との出会いは自己成長に繋がります。

 

 調子に乗ったマドモアゼルは残りの1000円札ともう1枚の500円札、記念硬貨の500円を両替してもらえるか豆乳ドリンクが変えた店舗とは別のところで試してみました。

 

マ「すみません」

ファ「いらっしゃいませ」

マ「コンビニって両替できますか」

ファ「はい」

マ「もし大丈夫でしたらこちら両替して頂けますと嬉しいのですが、、?(古銭たちを差し出す)」 

ファ「・・・・(古銭たちを見て黙り込む)。少々お待ちください。」

 

 

 

 

【1分後】

 

 

 

 

ファ「(戻って古銭を数え始める)。こちら2000円になります。」

 

 

マ「両替できたンゴ!!!!!!(心の声)」

 

 

 

 

 

ファミリーマート様ありがとうございます!!

 

 

 

 

 

 

今度靴磨きさせてください!!

 

 

 

 

 

? 

 

・・・ということでタンスの中で酸素が不足している中閉じ込められていた彼らは現在の日本で流通している普通の現金になりましたとさ。

 

 

 

 

 

 

 

 

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おしまい。

 

【結論】

  • 大黒屋では大きい店舗なら古銭は売ることが可能。
  • セブンイレブンでは古銭で商品が購入できない可能性が高い。(店舗差があったらごめんなさい)
  • ファミリーマートでは古銭で商品を購入でき、両替もできる可能性が高い。(店舗差があったらごめんなさい)

 

以上、マドモアゼルでした!

 

どろん

 

女子大生が教える【暇!お金無い!】時に行くべき場所4選

 

皆さんこんにちは。

女子大学生の大塚マドモアゼルです。 

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こんな顔です。

皆さんは暇すぎて腐りそうになったことはありますか?

 

「あれっ、、私って実は世の中の空気だったりして」

「暇な時に気軽に遊びたいと言える友達作っておけば良かった」

 

と思った経験のある方。

多いのではないのでしょうか。

 

今回ですが、そんな方々のために

究極的に暇なときに立ち寄らないと人生損してるわよ!

 

という場所をまとめました。

 

1,コンビニ

 

コンビニは世の中の人間たる人間の愛着の塊。

  

どうしてか?

 

例を挙げますと田舎でも

 

ブンイレブン」は特定の商品が並び、特定の店員さんのユニフォームを見ることが出来る。

 

それは都会でも同じです。

 

都会でもブンイレブン」

という名称は変わらず、田舎でも見ていた店員さんのユニフォームに出会うことが出来ます。

コンビニは田舎にもありふれているため遠方から都会来た人でも墓穴に入るような

 安心感感じませんか??どうでしょう?

 

 

 

 

てきとうですね。

 


私も何も買わずに1日に3回はコンビニに出入りします。

 

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まさにこんな感じ。

道端でコンビニさんとこのような状態になれば私と気が合いそうです。

今度ランチ行きませんか?

 

2,映画館

2時間以上あれば楽しめます。

 

しかし、お金が無いと最低でも1000円ないと難しい。

 ※つまりうまい棒100本変えるくらい。

 

・・なのでお金が亡い方はTSUTAYAをおすすめします。

 

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3,マクドナルド

あのMのなだらかな曲線。

みんなのお財布のヒーロー。

 

マクドナルド氏 。

 

普通のカフェと比べて比較的安価で時間をつぶすことが出来ますね。

 

例えば、、

  • ドリンクS 100円。
  • ソフトツイスト 100円。
  • ハンバーガー 100円。

マクドナルド氏の輝かしい功績は挙げても挙げきれない。

このお手軽な値段には思わず全米が泣きました。

(ただ100円マックを挙げただけ)

 

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ドナルドがポッキーみたいです。

 

4,毎日の気分で目的を決めてひたすら店に入る

 

気持ち悪い。

 

ですが、 

 

「今日は田町から浜松町まで次の用事があるからその間にあるパンやさんにいこう!」

 

「今日は上野に4時間後用事があるから500円ランチを探そう!」

 

などといった適当な目的をつけてぶらぶら散歩をするのも意外に楽しいんです。

 

 

場所だけでも把握しておけばお金が満ち足りた時に再び来れば良いわけですし。

 

yeah,

 

また、誰かと話すときに

 

「良いパンやさんある??」

 

とか聞かれたり

 

「ここら辺ファーストリテイリング系店舗あるかな??」

 

と聞かれたときにだいぶ答えやすくなる。

 

つまり、暇な時間は使い方のよってはコミュニケーションの根源になる

 

ということです。

 

アーメン。

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ほら、あなたを500円ランチ、ファーストリテイリングマクドナルド、本屋さんなどなど、、様々な土地であなたを待ちわびていますよ。

 

暇な時に会いに来て下さいね。

 

・・・?

 

 

以上、大塚でした♡

どろん